爱情，是很美好的。

谁未曾思考过这一问题呢？

谁未曾见到过一个心上人呢？即使她不认识你？

【资料图】

这看似浪漫，实则充满被夹在取舍间的痛苦。

我多么希望这篇文章能被后人称赞道：“就如同《关雎》、《蒹葭》，这样一首放荡不羁的恋歌能引起大家的共鸣，同样做到了‘乐而不淫，哀而不伤’。”

我知道，这些文字不好理解，因为这些都是无端的，也许这些指的从来都不是某个确切的人，但也许从来也并不是指任何人。

当我是个青年，我认识了你，笑容真是甜蜜啊，嗓音真是纯净啊，脸庞真是令人着迷啊。我却从未说出口。我太腼腆了，太过于要脸了，但是我怕——我怕如果这么直接，你会因此而讨厌我。

我不善言辞，说话想要说得万无一失就要反复推敲，反复修改，所以说出的话都是一堆不通顺的字词拼接而成的，写字是也因此常有涂改。当我站在你面前，跟你对话时，我的内心是混乱的，但我说出的话却莫名通顺了。

我胆子小，小到什么程度？我不敢与任何人对视，我总是低着头、蜷着身子，即使我长得又高又胖，跟柱子似的。当我看到你灵动的双眼，我瞬间顾不上胆小了，我只想多看几秒、几十秒、最好几分钟。

不知从哪天起，我可能也感觉到我心中有异样，但我从不是没发现，而是不敢表露。

我找到了你，找你出来，教你下了几局象棋——这是我唯一想到的理由了。那时，我的内心不再漏拍，我的眉头不再紧皱，我的双眼不再漠然。我感觉，比死而复生还要痛快。但是，我想说的，依然没有告诉你。我安慰自己，如果我能一直沉浸在虚幻中，那么现实中的爱情，不要，也足够了。

我太天真了，当你与他的关系越来越近，当你与他一起出去玩，当你与他互传信息，当我和他在一起打游戏时，你打电话给我让他看你发的消息时……我，拥有如涡虫一般无尽的再生能力的心理防线的我，绝望了……

……

“仔细想想，你经历了这么多压迫，经历了生死，你的心智早已比任何动物的再生能力都要强，你会因此而整日昏沉吗？别开玩笑了，现在，你还能理智地思考事情的起始、动机、发展、经过与结果，这还不够吗？你比常人更幸运。”

“这……不够。”

当时我们还在上学吧，我们还没成年吧，我们还不能靠自己养活自己吧，但我在想办法，我希望我能够有能力赚到钱，这样我就能够能保证家人们不愁吃穿——甚至是我想象中的家人，而不至于当一个败家子。但是我却没有途径，未成年人是不能打工赚钱的。

我知道这一段“感情”注定要不欢而散，但我心存不甘，我不甘心让这段感情还没开始就结束，所以我在等待，等毕业那一天，再告诉你。但是，这又怎样了呢？有什么意义？这一段感情的开始即为结束，比还没开始就已经结束，能好到哪里去？

我在这里，表达我心中尚存的情感。希望你能够看到，能理解。然后忘记，去好好生活。我不会忘记，曾经的你。但我会放下，我的过去。

我，没有胆量，无法直接亲口告诉你，所以我留了这封口信。但你，恐怕永远都不会收到。

致敬当时身为青年的我们

以及你——蒙诚

我们可能还会相遇，希望你能认得我：

我还会是当年的那个——“绸缪”。